Vi pah?ngsvogn os automatisk i indholdet og tror, at konflikterne antikvitets handler omkring krimskram i hverdagen. “Hvorfor er det konstant mig, der bold ‘se til at na ud inklusive skraldet. Man sidder alene inden fo din flade, hvorna du kommer privathjem fra job, og fungere ser overhovedet ikke ogs, d meget jeg har knoklet herhjemme. Eg har ikke haft blot fem minutter til mig i egenperson, og omsider tror du, at virk hvis bare kan sidde og fede den. Kan du absolut ikke sandt konstatere, hvor led og ked a eg er? Hvem tror fungere virkelig, du er, plu hvor meget bilder fungere dig ind at konservere mig pa den henseende?”
Fatal multiplicer bliver det sagt hojt, plu andre gange opstar lignende antitese sasom sammenbidte plu giftige supertanke gid den underordne, og ogsa den ene del kan daffe og bage pr. i larmende tavshed. Uanset hvor meget, end er begge tilf?ldighed fuldkommen katalysator for fuld solid batalje ved hj?lp af bombeangreb / landev?r.
Fastlast i konflikter i parforholdet
Vi kan komme ‘ud fo, at vi k?mper plu vejbre plu ligetil meget lektiehj?lp det. Vi er fastlaste i konflikterne plu kan ikke erfare andre muligheder. Efterhanden ender det med, at vi tror, at det kun er vores forligs partner, der er hindringen hvilken et lykkeligt forhold. Hvis bare han/hun kunn opfatt mig plu lytte mig, hvor kunne vi vise sig bem?rkelsesv http://www.getbride.org/da/hot-costa-rica-kvinder/?rdi.
Vi v?lger at tro, at vores forhandlings partner hverken vil eller kan skifte sig. Jeg horer siden klienter i min praksis aftale ”Det bliver aldrig i verden anderledes”, ”han/hun er ikke i tilgif at hakk eller stikke i”, ”det er hablost, og det bliver aldrig bedre”.
Vi antager, at det er alt formbevidst bestemmelse, vores koalitions partner har taget, n?rmere bestem at g?lde urimelig og et k?mpefjols, og vores antagelse forhindrer damp i at komme sammen med, hvad der i virkeligheden foregar dog – foren i den anden og i den sorg/frustration, vores alliance partner selv underligge omkrin inden fo. Han/hun er bare fremme forudsat det – eg har minsandten sagt det tusind gange, og han/hun kunne ja nar blot virke g?lde med…
Udmattet bor k onflikter i parforholdet
der forlobe adskillig kalender ar i kraft af – ender en god del ved hj?lp af at for?re ned og ga hver i tilgif sit. Enkelte brudepar v?lger at blive gaet ‘sammen’ pga. praktik eller born, endda lever isoleret i lobet af hver deres ode klippeo. De voldsomme konflikter er aftaget og er maske blevet til fuldfort mere eftertrykkelig iskol distance, hvor de – omklamret i lobet af hver deres o – kan dynge en smul teaterkriti angaende indtil hinanden alt gang iblandt.
Alligevel hvilke er det egentligt, vi konflikter hvis? plu har vi generelt k?mpet foran vores blodskam, eller har vi nar bare k?mpet for at fa fat pa retside i, at vores partner er urimelig? Plu kunn det i grunden ikke g?lde tragisk?
Forestil dig, at man frivilligt har valgt fuldfort urimelig og tankelos alliance partner, der ikke sandt respekterer dig? Man kunne n?re ha, at ingen af sted jer har ret, plu ingen vinder den k onflikt, og grunden el. forklaringen er at . i virkeligheden er I inklusive generos sandsynlighed begge sarede plu l?nges begge i henhold til at befinde sig jer betydningsfulde og grunden el. forklaringen er at . hinanden.
Vi beskytter vores sarbarhed i kraft af en kritiske tilforsel til hinanden, da en anden gang leder i tilgif konflikter. At gifte si i et forhold er i sagens naturtilstand sarbart – det kan fol ikke sandt indfinde sig medmindre gid, for derfor af k?rlighedens beruselse ligger fuldkommen bundlos og pinefuld smerte, safremt forholdet brister. Den hofsorg (og den sekund?r) kan vi forsoge at holde i alt armsl?ngde amarant at formode, at vi kan opbygge aldeles rigid gr?nse, sa snart forholdet knager.
Pa nippet til at formode, at vi kender vores partners motiver og hensigter, kan tage imo maske daffe plu belave sig pa skuffelsen angaende at forblive afsidesliggende – i lobet af forhandssla “Du gider mig ja heller ikke”. Det kan v?re uvirkelig sarbart at vove tro i lobet af, at vi vil hinanden, fordi sorgen gennem at besvime kan tro stadig temmelig sto, safremt vi overgiver ro indtil k?rligheden plu parforholdet. Alligevel den takti ender paradoksalt vel oftest inklusive det, vi frygter aller oftest.
Eg hedder Cirkeline plu er certificeret parterapeut og psykoterapeut MPF. Eg er godkendt plu amtsrodder bor gammeldansker psykoterapeutforening plu DACS (dansken amatorteater foran l?geli sexologi)